我们来谈谈大学生活的放荡不羁

好吧或许没有不羁只有放荡。

我觉得自己已经很收敛了，想想依然放荡。
不是那种都市人的放荡，不是夜生活，也没有吸毒。
最主要是管理不好自己。
时间，情绪，人事。
还有属灵成面的成长。

其实我很厌倦在部落格谴责自己的，我好像很久很久没有写正面的东西了。
是不是我身上没有发生过什么正面的事情所以写不出？
嘘，别想别说，我不想知道。

我其实没有时常往外跑，当然最主要是没有人jio。
我没有buddy，好吧。
我course mate 少 可是想象中的感情融洽深厚好像根本没发生。
可能谁来教教我怎样与人深交，我不会。
我好像忘记了，可能我从来不会。

很可笑的是好像一切都很自然，孤独的很自然。
好像我本来就该如此。
还是我本来就该如此。

这个星期第一次没有回家，省下的时间被一个午觉浪费掉了。
提不起劲做东西我能怎样，事后懊悔又能怎样？
放荡。

热水壶被没收被charge五十令吉，就真的死心了放弃住宿舍了。
其实是因为自己很懒惰去争，懒惰成长，找到理由讨厌宿舍就能不争取。
放荡。

乱乱写一些很emo的博文，不懂是想表达什么。
还是只是想耗时间因为很懒做正事？
放荡。

随便，我很emo，心情很烂，谁看到的来关心下我拜托。
或者这样说比较贴切，我很烂，心情很emo，
谁读到这里的来关心我一下拜托。
谢谢。

我们来谈谈最近情感纠结

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我们来谈谈最近心烦什么

寻找自己是我走过最长的旅程。
每一站感觉都颇有所得，每一站其实都没能找到。
PMR SPM MATRIK，现在大学。
非常非常的迷惑呢其实。
我到底是个怎么样的人，谁来给我定位一下？
我到底该怎样过？

我们来谈谈大学生活前夕之放榜节选

放榜前的那一段时间是不断在意淫我想要的都能拿到。
然后模拟一下自己会如何选择，发现真的无法假设性的作出选择。
想起来其实到这里我的心态已经不是都可以了。
和自己说好的是读什么都可以，实则变异成这两科任何一科都可以。
已经无法接受以外的吧，我觉得。

人多善变多贪婪；时间和环境对一个人影响多大。

还记得当年立志STPM的我和母亲大人说的是打算随便读个文凭。
读什么不重要，个人的品质才是王道。
去了Matrik回来到底变了多少。
整个人都崩坏了，骄傲了。

看看前一篇其实能看到那段时间生命中好像根本没有神。
完全是在自己做决定，自己为来自己努力。
也不觉得有什么不妥，还很罪恶的自我安慰 “读什么都能荣耀神。”
其实根本就没有仔细去探究自己的心态，而是很敷衍的假定自己合神心意了。
合神心意才怪。

这样想其实很怕的，我越仔细看自己就越丑陋。
这么丑陋罪恶的人还能蒙神怜悯得拯救真的是哈利路亚的。
其实也好，越明白真正的自己有多该死，就越明白上帝拯救的恩典有多大。


其实查了过后是以为自己没有拿到马大的。
看到北大法律系，理大管理系的录取。
以为结局是去北大读法律，有点开心，更多失落。
就很狗很狗的觉得 I deserve better 啊。
多罪恶。我真的有点不敢再写下去。
真的很狗。

那时是到一种气焰乖张的境界，我极其的不甘心。
然后我就打桌子。

我那时用电话和whatsapp和好几人说了包括奕瀚。
奕瀚回我的是“感谢赞美主！”
我那时就呆了，我做了许多事情闪过许多念头。
就是没有这个。
求神怜悯啊！ T.T

过后和奕瀚去吃饭，他就分享一些北大的事情啊，也有一些的劝勉。
我是渐渐的接受了，开始从心底的感恩。
也没有再想别的，然后又得知Faris、其祥、 Brian Chew 甚至Felix可能都是去北大。
想到这个班底又兴奋了些许。
（结果后来Felix选了理大 :3

过后回到Office 就继续想。

打了给妈妈问她会不会失望，她说不会。
然后说我读什么她都会支持之类的屁话。
我用屁话这个字眼不是不Appreciate而是因为这根本就不是她心里所想的。
她虽然嘴上是这样说其实根本不希望我读法律，也不希望我去到北大那么远。
（听说以为她大儿子去定北大后， 因为北大太远以后见不着儿子就流马尿了 :3

我觉得她是失望透了。
因为她打从心里就觉得我不是读法律的料啊，觉得我一定会读到很辛苦。
她最希望我去马大金融系了。因为她觉得我就是那个料子。
可是那时没人知道我其实有被马大录取，就大家一起复杂的渡过这半天。

想想觉得也对啦，从小把我养大地上最了解我的人就是母亲大人了。
她说我不适合我大概就不适合。虽然被小看还是很不爽。

后来大概三点，马大的网站依然上不到。
我再打开另外一个可以查的网站，竟然发现自己好像有被马大录取 。（什么鬼

这时那种情绪真的是哭笑不得。又和奕瀚说了。
这时他的回应真的真的让我感到很感动。
倒不全是信息本身，而是对上帝的作为感到感动。
感谢主让他这段时间在我身边这样的引领我勉励我。
不然我可能不懂会继续崩坏到什么样子。

我的主真的活着，让万事万物互相效应再次提醒我，我的生命是属基督的。

其实知道有被马大录取后我的第一反应就是去马大的。
绝对要去马大。

马大有什么那么吸引，我就坦诚的说，我那时第一考量是名字。
马大就真的很好听啊。（我知道这有多罪恶

所以真正作出决定不是和家人朋友商量过的之后，而是得知被录取的那一刻。
The heart wants what it wants.
马大。

忍痛的撇弃了做个法律人的憧憬。
所以现在还是会有点惋惜。
不过，我相信神的带领。
一切必有神的美意。
感谢赞美主。

今天先到这里，看看会不会有心情继续搞后续。

我们来谈谈我是如何走到这个结局的

我其实很不想人生中出现这些大事件，因为记录起来特别麻烦。

所以总是只写些鸡毛蒜皮的小事，因为容易扯，我也不在乎写到水准怎样。

BUT这些大事件都是我很在乎、影响重大、以后会想要重览的。

所以我要认真的记录下来，认真很累，然后我就自问为什么。

每次都干脆就不写，真是很奇怪的极端。

大概是因为我内心里有部分的完美主义吧。

好吧，我们来谈谈放榜日。

11/8/2015 是个相当情绪起伏的一天。

每次放榜的那种心情真是非常可恶矛盾复杂的。

重点是那种什么都不能做那种空虚感。

还有就是会感到特别冷。

我心中的首选其实是国大法律系和马大金融系。
你要问我到底比较想要什么那时候的我答不出。
既然说到了这一点就来剖析一下自己吧。

那时大概是三月上下，所有申请其实都做好了打印了。
那时完全没有考虑法律系，也从来没有想过自己可能适合读法律。
十二个选择里面是没有法律系的。

那一个晚上也忘了是什么契机，看到北大法律系原来不用面试。
这时就埋下祸根了，开始觉得其实可以放入选择内啊。
因为我也是怕面试而已，法律系的面试那时我是从心底里觉得自己不能的。
就自己那么糟糕对时事也不是特别关注，面试怎么可能会成功。
难得有不用面试的法律系还不快选，那时就把北大法律放在了第六个选择。
后来既然都选了，有可能拿到的科系就当然多做研究啊。
这一研究就不得了，开始有错觉自己是读法律的料。
那时真的觉得法律适合自己啊。
背书我是不喜欢但不是不能啊，重要的是思维我不是没有啊。
语言什么的可以慢慢磨练啊。重点是磨练自己成为会思考的人。
不像商科那么市侩啊我还能维护公义不就是棒棒的。
而且法律系听起来还那么威武霸气。
这是那时我的观点。
难怪一直觉得不是那么想读会计原来我本来就应该选法律。
这个想法就慢慢荼毒了我的思想，数次变动我的选择；
最终结果是国大法律系第一北大法律系第二。
面试什么的试试无妨。

至于马大哪里那时填了会计第一，就改不了也不想去改他。
后来马大宣布推出了FINANCE金融系。
想把它加入选择的可以发个电邮给相关单位就可以了。
我是以为自己一定会拿到会计系的面试的，怎么可能拿不到呢。
那么这个金融系有加下去和没加下去没差啊干嘛浪费时间。
那时就还是考虑了下，打个电邮不多大点事，就执行了。
我以为电邮后马大是直接收到申请的，谁知是重新开放申请的页面给我。
那时我在马大填的选择是 会计 法律 经济 商管， 法律是放爽的。
我不可能拿不到会计面试嘛，那时我觉得。

这时纠结就来了，该不该把法律列为第一选择？
如果这样做的话我应该会拿到法律系面试，可是我能吗？
马大耶，我muet才band 4 硬条件不足啊，我那么烂面试肯定吹的啊。
还是不要拿马大会计梦去冒险，反正会计系的面试我有把握一点。
老本行啊。

于是之后就把法律完全剔出选择外，变成 会计 金融 经济 商管。
啊，就这样盖棺了我的未来。
现在想起自己真的很奇怪，到底在想些什么啊。

后来经历事件若干，更坚定自己想读国大法律系，和马大会计系。
各有千秋，都在我心里很有分量。

后来真的拿不到马大会计系的面试，竟然拿到金融系的面试。
其实如果那次我不去把金融放入选择，我拿到的应该是法律系面试。
上帝的安排多奇妙啊，万事万物互相效应让我最后去读金融。

不过那时还是很失望的。

搜查了一下金融系的资讯，发现其实自己可能也适合金融系啊。
至少我是这样对面试官说的，我更适合金融系。
为什么？会计师对某些人来说是很无趣的职业。
因为一举一动都受会计界的规则束缚，都要跟着走，千遍一律。
当然读会计弹性很大，就业面广，有很多可能性。

金融呢，对一所公司来说虽然没有会计那么重要，但也是责任重大的。
会计像引擎，财务官(金融人）像是掌握着驾驶盘的那双手。
大概就是这样，金融比较奔放一些，哈哈哈。

就这样，我真的没有一个自己的方向，本着都可以的精神走向放榜日。
我以为自己真的都可以。

期中有老板母亲大人同学朋友弟兄姐妹若干和我谈过，
发生后悔，后悔自己的后悔，再后悔后悔自己的后悔等等怪怪的心里程序。
没有方向真的很可怜。

就分两篇po啊 放榜的事情就下篇吧LOL

我们来谈谈最近过得有多憋屈

我数次庆幸后悔反后悔再庆幸再后悔自己的选择，却还要等大概二十二天才出成绩。

真的很憋屈呢。

说起来其实也没有那么想上大学了，反正去了也大概不会飞上枝头变富帅。

要真的深入心态去看也不是因为做不了富帅的关系啦；

只是浅尝到一点那些大学毕业后的光景，觉得好憋屈。

突然失去一群朋友，就一个人工作工作工作，偶尔喝茶也有心无力；

开始学会过那些点头哈腰的生活，本来就没什么棱角还要被这世界不断打磨；

抛弃自己的原则，开始安于无能，乐于安逸，加上整个身材走完样；

数年后同学会就一群人在攀比，然后就在那里羡慕别人多本事；

发现自己一直在原地踏步，发现原来自己多窝囊；

然后还要去不断想从前，意淫逆转那些不可逆转的决定。

重点就是那种蜘蛛织了一张大网、一把鸡毛扫就毁了一切的感觉。

毕业了就什么都没有，何苦耕耘那四年。

再者，

蛟龙终究会得云雨冲出池中，可是非洲鱼得了云雨依然难逃被清蒸；

因为它是非洲鱼，它成长与池中、安逸与池中、命系于池中。

再怎么辛勤最多也就为自己换得一个招牌蒸，或是四川蒸。

我真的以为自己有在进步，还进步了不是一点半点。

结果我还是以前的那个我。

不是不好，只是不堪而已。

好憋屈。

等待

总是看到别人更新了才会想到自己好久没更新。
然后才有那种弱弱的动力去更新。

如果用电视剧来形容自己的话，我应该就是一部SPIN OFF。
而且是只出一季就停播那种；处处都要致敬主剧的那种。
要是没有主剧的话SPIN OFF就不成立不存在；
没有SPIN OFF 对主剧也没有多大影响。

徒伤悲啊！

其实就是最近找不到自己的存在感在埋怨。

要比喻的话就是好像电影没了剧情一般。
淡淡无味，倒也不是坏事。
只是我还没有到安于安然无分的阶段，
平淡还是非常难熬的。


啊拜托几时才有剧情几时才有高潮啊！

Terrible Interviews.

我一直很想写一篇能震撼自己的博文，可是从来没成。
每次有那种题材，框架；就没有那种兴致，毅力。
毕业了，开始工作了，这两个时间点的都没能在这里留下痕迹。
因为把那种感觉感触感悟凝聚成文字不简单，很累人。
突然觉得自己很有问题，毕业前就那种，我怎么可能割舍的掉，各种伤感涌上心头；
最后连篇纪念性的博文都呕不出来，结论就是其实自己矫情了。


最近要出席三场面试，两场过了，一场最煎熬的还在等着。
然后我有这个搞砸面试的天分，或者说让考官对我不感兴趣的天分。
我是很想在这里分享细节给以后学弟学妹们参考的。
BUT我的经历都是非正常的好像没有参考价值额。
第一场是太嚣张不把人家大学放在眼里，说想要的是别间；
考官们当然也不把我放在眼里。
加上准备不足经验不足，就知道没有戏了。
第二场，咳咳，功课是有做了，战战兢兢自我介绍了，
觉得没那么压迫了能顺利对话了，等待着那些很刁钻的问题来给我答，
意气风发的时候就被“谢谢”出来了。什么？就这样？
和朋友们的经历完全不一样，那些“让我考考你”的问题完全没有出现。
准备的好像都白准备了，换来的就是
“不好意思对你不感兴趣哟所以问题洒家就省了留给别人，不送了“的潜台词。
说起来很丧气，没办法你还不够优秀。

我一直都是一个很骄傲的人，我知道自己有多自视甚高。
然后这回真的狠狠被打脸。
发觉自己有多烂的感觉真的不好受，即使我一直都有心理准备。
赤裸裸的现实，啊。

一直在想自己为什么做了那种让自己解释不了的选择。
要紧的是让自己有机会继续在两端浮沉，无法破釜沉舟。
心存侥幸真的是很糟糕很糟糕的想法，然后我用这个活了小半辈子到现在。

这几天其实都没在想神，都是为了自己在自私的”努力“。
我知道真的很自私很罪恶。
所以继续在这篇写神的话就很虚伪了，所以就不LINK回去福音了。

矛盾

心情挺复杂的。

因为在INSTA留下了这里的网址，就在想以前的我会不会不经意留下什么奇怪还是羞于见人的东西，于是就快速浏览了一下自己以前发布过的东西。

然后心情就怪怪的。

他错过了很多，然后现在的他忘记了自己都错过了些什么。

我依然不断的在错过，然后不断催眠自己，

"因为你是你，所以你不能也不会这样做"。

他应该也是这么想的吧，所以什么进步都没有的过了那几年。

他很无知，他有点上进，他胆很小。

他可以玩暗恋玩出一股不明来源的信心以为自己一定会在未来继续喜欢那个女孩然后一定追得到，还会结婚在教堂行礼。

他可以硬生生的做了四年什么也不知道谁都不认识还烂过吉祥物的巡查员，就这种货色的他却可以立志做个伟人然后在BLOG记录下成为伟人的每个小细节。

我依然无知，依然有点上进，依然胆很小。

我现实了，没有信心到连暗恋都不敢玩了，甚至连会在教堂行礼这件绝对的事上都怀疑上了自己。

我知道的丰富了一点，认识的人是不那么少了，可是却迷失了方向模糊了信仰随波逐流了起来。

我输了，我无法衡量自己进步了还是退步了，但是只能说他和我都不希望自己成为对方那种人。虽然现在我真的不知道我自己想成为怎么样的人。

我想我突然有答案了。

祷告啊祷告你需要的是祷告啊！

没有方向是因为你完全把基督放在了一旁任由你自己掌舵，生命当然就东歪西斜了。

觉得我必须快点把这个po了然后得去祷告然后睡觉啊。

*就虽然结构奇怪了一点转折奇怪了一点但是感谢主用手机不睡觉呕出这篇东西还是有价值的至少我理清了思绪明白了自己想说些什么该做些什么。

其他的就下次吧。