然后模拟一下自己会如何选择，发现真的无法假设性的作出选择。
想起来其实到这里我的心态已经不是都可以了。
和自己说好的是读什么都可以，实则变异成这两科任何一科都可以。
已经无法接受以外的吧，我觉得。
人多善变多贪婪；时间和环境对一个人影响多大。
还记得当年立志STPM的我和母亲大人说的是打算随便读个文凭。
读什么不重要，个人的品质才是王道。
去了Matrik回来到底变了多少。
整个人都崩坏了，骄傲了。
看看前一篇其实能看到那段时间生命中好像根本没有神。
完全是在自己做决定，自己为来自己努力。
也不觉得有什么不妥，还很罪恶的自我安慰 “读什么都能荣耀神。”
其实根本就没有仔细去探究自己的心态，而是很敷衍的假定自己合神心意了。
合神心意才怪。
这样想其实很怕的，我越仔细看自己就越丑陋。
这么丑陋罪恶的人还能蒙神怜悯得拯救真的是哈利路亚的。
其实也好，越明白真正的自己有多该死，就越明白上帝拯救的恩典有多大。
其实查了过后是以为自己没有拿到马大的。
看到北大法律系，理大管理系的录取。
以为结局是去北大读法律，有点开心，更多失落。
就很狗很狗的觉得 I deserve better 啊。
多罪恶。我真的有点不敢再写下去。
真的很狗。
那时是到一种气焰乖张的境界，我极其的不甘心。
然后我就打桌子。
我那时用电话和whatsapp和好几人说了包括奕瀚。
奕瀚回我的是“感谢赞美主！”
我那时就呆了，我做了许多事情闪过许多念头。
就是没有这个。
求神怜悯啊！ T.T
过后和奕瀚去吃饭，他就分享一些北大的事情啊，也有一些的劝勉。
我是渐渐的接受了，开始从心底的感恩。
也没有再想别的，然后又得知Faris、其祥、 Brian Chew 甚至Felix可能都是去北大。
想到这个班底又兴奋了些许。
（结果后来Felix选了理大 :3
过后回到Office 就继续想。
打了给妈妈问她会不会失望，她说不会。
然后说我读什么她都会支持之类的屁话。
我用屁话这个字眼不是不Appreciate而是因为这根本就不是她心里所想的。
她虽然嘴上是这样说其实根本不希望我读法律，也不希望我去到北大那么远。
（听说以为她大儿子去定北大后， 因为北大太远以后见不着儿子就流马尿了 :3
我觉得她是失望透了。
因为她打从心里就觉得我不是读法律的料啊，觉得我一定会读到很辛苦。
她最希望我去马大金融系了。因为她觉得我就是那个料子。
可是那时没人知道我其实有被马大录取，就大家一起复杂的渡过这半天。
想想觉得也对啦，从小把我养大地上最了解我的人就是母亲大人了。
她说我不适合我大概就不适合。虽然被小看还是很不爽。
后来大概三点，马大的网站依然上不到。
我再打开另外一个可以查的网站，竟然发现自己好像有被马大录取 。（什么鬼
这时那种情绪真的是哭笑不得。又和奕瀚说了。
这时他的回应真的真的让我感到很感动。
倒不全是信息本身，而是对上帝的作为感到感动。
感谢主让他这段时间在我身边这样的引领我勉励我。
不然我可能不懂会继续崩坏到什么样子。
其实知道有被马大录取后我的第一反应就是去马大的。
绝对要去马大。
马大有什么那么吸引，我就坦诚的说，我那时第一考量是名字。
马大就真的很好听啊。（我知道这有多罪恶
所以真正作出决定不是和家人朋友商量过的之后，而是得知被录取的那一刻。
The heart wants what it wants.
马大。
忍痛的撇弃了做个法律人的憧憬。
所以现在还是会有点惋惜。
不过，我相信神的带领。
一切必有神的美意。
感谢赞美主。
今天先到这里，看看会不会有心情继续搞后续。
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